• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:34 

Когда же закончится этот кошмар, поездка домой вернула меня к жизни на 4 дня, а дальше как? Когда я всплыву с этого дна?
Все вокруг суетяться с дипломом, а я, как дура, верю, что вот придет тот счастливый день, и я резко возьмусь за голову и все сделаю.Не хочу об этом думать, когда столько нерешенных вопросов.
Сегодня познакомилась с девочкой, которая тоже ищет квартиру. Прикольная она, только мне не верится, что я с ней съедусь. Может когда я свалю с общаги, я начну ботать? Или потом проблем будет еще больше, инет там провести, вещи перевезти, еще какая-нить лабуда.
С другой стороны, на кафедре на нас всем пофиг, мой руководитель крайне спокоен, даже страшно немного. Эх, и некому мне дать пенделя(((
Зато сегодня оформила счет, хоть что-то полезное за день)

17:37 

Просто кошмар! Я никогда не думала, что в моей жизни будет такой этап. У меня замечательная работа! Очень-очень интересная, я просто забываю о времени. И это восхитительно!!! Но это все, т.е. это совсем ВСЕ!!! Мне всегда казалось, что работа - это некое дополнение ко всему остальному. Она нужна, чтобы не сойти с ума, чтобы было, чем заняться, чтобы общаться с людьми со схожими интересами, чтобы был небольшой приятный бонус в виде зарплаты. Никогда не стремилась много зарабатывать или сделать офигенную карьеру. Да и род деятельности особо не выбирала. А тут такое. Я - самая-самая сотрудница из всех в нашей конторе, не считая директора. Кажется я нашла себе настоящее занятие и даже вот-вот начну получать нормальные деньги для своего занятия (почитала недавно статистику)) И на работу меня тянет даже в выходные, и вместо того, чтобы заниматься домашними делами или вспомнить про диплом в конце концов, я сижу и ботаю инфу по работе, придумываю новые штуки и почти уверена, что директор будет в восторге, как это уже случалось не раз. Это все одновременно и круто, и очень печально. Значит ли это, что я одинока? Что мне просто больше нечем заняться? И будет ли мне еще когда-нибудь так хорошо, как раньше? Я запуталась.
Любая мысль о будущем, кроме работы, вызывает у меня панику, раздражение и жуткий страх. Что я буду делать дальше? Как жить? Где? С кем? Теперь мне нужно придумывать какой-то новый смысл жизни?
Я устала и, как обычно, хочу убежать от проблем, но понимаю, что пока я их не решу, они никуда не денутся.
А может все не так уж и плохо? И может нужно просто дождаться весны?

23:50 

Наткнулась на стишок и меня накрыло...
Когда-то давно я была счастлива. Был совершенно потрясающий вечер, какое-то время спустя подружка поделилась, как она провела этот вечер, в историю попали некоторые строчки из этого стишка.
Может ли он вызвать романтическое настроение еще у кого-то кроме меня не знаю.

Ах, какая, братцы, мука,
И какая блять, хуйня -
Я селедку ем без лука.
Лука нету у меня.
То, что в доме нет картошки -
Хуй с ней, нет ее давно,
То, что хлеба нет ни крошки -
Тоже, в общем-то, говно,но -
Все облазил, вплоть до ванной,
В каждый заглянул пакет -
Нету луковицы сраной.
СРАНОЙ ЛУКОВИЦЫ НЕТ!
Я вообще молчу про водку,
Водку помнить - это спесь.
Ем ебучую селедку!
Хули делать - надо есть.
Не еда, а волхованье -
Медитирую, жую,
Про раздельное питанье
Сам с собою говорю...
Между прочим, даже вкусно.
Как распробуешь - поймешь.
Поначалу вроде грустно,
А теперь - так хуй уймешь.
За окошком дело к маю,
Солнце - Огненная Пещь.
А я селедочку вкушаю,
Заебательская вещь!
Если б мне немного чаю
(Это я уже пою)...
Нету чаю - не серчаю,
Я водичкою запью.
А еще окно открыто,
И разложена кровать,
Ложка-вилка перемыта!
Все, пиздец. Пошел читать.

15:10 

ЖИЗНЬ ЖЕНЩИНЫ

О лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно сексом занимаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!

20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят!!!

16:47 

Ура, есть, я собой горжусь!!!
Люди!!! Я вас люблю!!!

22:59 

Какая-то я неправильная стала, точнее наоборот, как все. Неее, как все нормальные... а кто нормальный?
Блин, кажется я меняюсь. И вроде даже с одной стороны в лучшую сторону, а может это старость так приходит...э, нет, скорее зрелость. Но вот уж точно не мудрость)

Недавно ходили с Чертенком в клуб, позитивно.... А теперь вот еще и интересно, чем все закончится)

Работа. Работа, мать ее, каждый день разная. Точнее впечатления от нее. То выхожу злая, на нервах, а то готова там пропадать по 10 часов, а то и больше, причем по собственному желанию. Странно, даже усталости не чувствуется. Наверное я ее так и не брошу.

Андрей....... Андрюша......эх, милый мой.......?

Тяжело все это, сложно. Но, наверно, потом нам всем воздастся за мучения и терпение) Ладно, чего уж там, все будет хорошо, да уже хорошо, но будет еще лучше, я надеюсь)

00:42 

Боже, что происходит?! Я так не хочу! Или хочу? Черт! Ё-мое! Аааааа...
Что выбрать? Что мне нужно? Как мне хорошо?
Сложно, все очень сложно в любом случае.
Так, возьми себя в руки и будь уже-таки благоразумна! Благоразумна? Что? Это я вообще?
Кто-нибудь, очень умный, возьмись откуда-нибудь и скажи, как правильно поступить. Правильно? Разве есть правила?И почему я не в курсе?
Черт, я запуталась. И почему нет такого индикаторного приборчика, который бы мне безошибочно определил степень чувств.
А или Б, наверно все-таки А, или Б? А может и А, и Б? Нееее.... Тогда и не А, и не Б...
Хочется выпить, много, и в клуб... а потом можно уже и задачки решать)
Смешно, так смешно, что плакать хочется. А чего плакать? Мне пока что лучше всех, хотя нет, ведь кто-то еще не знает, что его ждет, хи-хи))

18:41 

Ну что ты плачешь? Он не стоит слёз,
И не его вина, что всё так вышло,
Он до тебя морально не дорос,
Не оценил, не понял, не услышал.

И уходить не надо, не спеши,
Смотри на это как на приключенье.
Не вырывая чувства из души,
Не доводя себя до исступленья.

Отныне для тебя он лёгкий флирт,
А хочешь – друг, такой вот непутёвый.
Да, тяжело, пока ещё болит.
Но без него ты дальше жить готова?

И всё само пройдёт, сойдёт на нет,
Любовь всегда, почти всегда проходит.
И ты легко ему посмотришь вслед,
Забыв про все обиды и невзгоды.

Ты помни, что в любви везёт тому,
Кто смотрит на неё легко, с усмешкой…
А правду знать не надо никому.
Ты – королева. Он пусть будет пешкой.

22:57 

Я просто самой себе это обещаю! Я так решила!!! Любой ценой? - Вот в этом не уверена. Хочу остаться. Посмотрим, что из этого получится.

21:38 

Я счастлива!!! Я просто счастлива самым земным счастьем! И это потрясающе. Казалось бы всего неделя, а сколько приятного за эту неделю может произойти... Скольно новых эмоций и впечатлений.
Завтра большой день и кажется, может даже благодаря этой неделе, мы к нему подходим улыбаясь во весь рот. И пусть умрут от зависти те люди, которые говоят, что любовь умирает через два года)) У меня такое чувство, что еще никогда я не была на столько счастлива и отрешена от всех насущных проблем. Может конечно у меня проблем не так уж много, а может это все - мелочи)
Я люблю! И моя любовь живет уже два года и уверенно переходит в третий. И что еще более отрадно, она не только моя!

А теперь немножко спускаемся вниз. За эту неделю произошло много забавных событий. Например я окончательно осознала, что есть 2 человека, которыми я безумно дорожу, 2 друга, готовые меня по-настоящему поддержать во всем, искренне, без зависти или насмешки. С одним из которых мы стали очень много времени проводить вместе, и если так и дальше будет продолжаться, то дело дойдет до разговора, которого я уже давно жду.

Еще одно событие, достойное на мой взгляд внимания - прогулка по магазинам) И если бы не кроссовки, я чувствовала бы себя почти леди, с другой стороны, они меня очень спасли от усталости, т.ч. я всем довольна) Надо сказать прогулка была весьма успешной. Накупила кучу всяких вещиц прикольных и удержалась от бессмысленного скупания всего подрят (хотя соблазн и имелся). Всеми нарядами я вполне довольна, и с чувством полной удолветворенности вернулась домой я аж в 22 часа).

В саму пасху меня весь день сопровождало настроение весьма меланхоличное. Благо даже его мне нашлось с кем разделить и затяжной депресняк меня миновал. Конечно почти весь день я сидела кислая за компом (квн + ася едва поддерживали меня в состоянии "равновесия"). Зато вечерняя спокойная прогулка по парку к уточкам... Состояние безмятежности и задумчивости... Временами немного легкого смеха, скорее даже просто улыбок... Мило и приятно.

А потом был целый день ожидания "чуда")) Я просто упивалась этим предвкушением заврашней встречи, парила. Вечер закончился прогулкой по парку, не менее милой и приятной) Замечательно, когда есть человек, с которым спокойно, который не требует объяснений, да даже просто слов, когда не хочется ничего говорить. Забавно. Я конечно знаю что он умный, но иногда мне почему-то кажется, что он настолько умен, что все понимает без слов, поэтому никаких объяснений ему просто не надо.

Пытаюсь еще что-то вспомнить, подобрать слова, но походу это занятие бессмысленно. я вся в раздумьях о завтрашем дне. Ничего больше в голову не идет. Хочется об этом кричать всему миру. Люди, как замечательно, что кто-то для нас придумал Любовь!!!

16:23 

Чудесный день после тяжелой, но местами очень приятной недели. Ура! Наконец-то снова наступил момент, когда я могу сказать: "Я люблю свою работу". Так и хочется закричать "Ура, товарищи!!!" У меня новый проект, мой, совсем МОЙ, я присутствовала приего рождении, а еще мне в подчинение дают двух девочек-практиканток:super: Ё-моё! Я сама на 4 курсе и буду руководить практикантками из МАИ!!! Правда пока я их не видела, но мне уже интересно. Но и это еще не все. Скоро новая версия, из без изменений и новых проектов не обойдется, как сказал Вячеслав: "Без работы Вы не останетесь, не переживайте, хи-хи-хи)))"
Правда вот ботву надо ботать, а на это пока что желания нет, совсем нет, да и погода вот совсем улучшается, какая тут ботва?! Хотя потом будет еще хуже, точнее лучше, но не для ботвы.
А еще... а еще очень хочется в клуб. Вообще постоянно хочется петь и танцевать. Надо решать этот вопрос.

14:24 

Вот оно и счастье, и несчастье в одном лице. Да, подписанный диплом ждет своего часа, а я долго шла к этому моменту. Иммунитет убит в хлам. Теперь я сижу с температурой, понимая, что через какое-то время все это будет позади. ВСЕ! И ботва, и общага, и общий душ, и преподы, перед которыми вечно стыдно и чувствуешь себя лошарой, и студенческие друзья, ночные спонтанные гулянки. Больше нельзя будет думать, ай ладно, я же студентка, легкомысленная, чего с меня взять?)
Впереди неизвестность, точнее жизнь по расписанию: работа дом, дом, работа, в выходные уборка, стирка, готовка... Больше никогда не будет так весело. И все безбашенные поступки будут идти не как приключение, а как "девочка умом тронулась".
Кем я выйду из бауманки? Даже не инженером, неет...
"Видите, идет та девушка с авоськами?" Молодая, скучная женщина, нет ни дома, ни семьи, ни опоры, ни счастья... Куда идет? Зачем?
Столько идти к этой цели, чтобы потом чувствовать такую пустоту?
Надеюсь, что это состояние временное, и вскоре меня накроет волна счастья и эфории, я вышла на финишную прямую, и эти 6 лет просто не могли пройти зря.

00:51 

Пятница 13-е - отличная, вообще самая подходящая дата для начала пусть и не долгосрочных и, скорее всего, не сильно значительных в моей жизни отношений)))
Как же давно не было такого...Окрыленная возвращаешься домой, а тут из собеседников зеркало, да Лера спит. Огромное желание поделиться с кем-то.
И вот в асю пишет Сосед, тоже, так сказать, самый подходящий человек) Но, так как мы друзья, терпи, дружочек мой))) Мдяяя, особенно в свете последних событий... какая прелесть)

22:08 

Умопомрачительное шоу!!! Невероятная энергетика!!! И это все Armin - человек за пультом.
В какой-то момент показалось, что время остановилось или я в каком-то другом мире, где нет проблем, нет забот и переживаний, вокруг меня огромный шар музыки. Транс одним словом)
Где-то в 2 часа ночи все перевернулось, забыты комплексы, я тут одна, меня никто не знает. Он всего в нескольких метрах от меня и он великолепен, такое ощущение, что он играет только для меня. Эйфория...
Какое-то время спустя 2 чувака неподалеку привлекают мое внимание. Ситуация разрешилась сама собой)
И вот я возвращаюсь домой не одна (Бог мой, эту фразу я, кажется, никогда не забуду). Нет ни намека на сон,
умиляет все вокруг. Так странно и так непривычно тепло в душе.
Кажется, я завела себе зайчонка))

15:00 

Со мной случилось... чувство) даже не верится. Посылая всех подряд я забыла о себе. Поговорив с подруженцией, решила дать шанс хоть кому-то. Выбрав самого достойного, закинула удочку. Ну и надо же такому случиться, встретила другого, да кокого(!) Правда с разницей в возрасте. Блин, папика, что ли?) Черт с ним, главное, как говорится, чтобы человек был хороший))). А тут еще мама позвонила поведать, что моя сестричка выходит замуж за своего 35-летнего кавалера, которого якобы еще месяц назад не любила. Вот такая вот череда событий. Блиииин, я жду, когда он позвонит, а может и не позвонит вовсе... четр! теряю голову!)

Вот странно, только и слышу, ей наверно 15-16, девушка, а паспорт покажите, а то мы вам пиво не продадим...
а большей части желающих со мной познакомиться/пообщаться где-то за 30. Парадокс или просто кого-то на свежатинку потянуло. Вчера познакомилась с директором сети обувных магазинов. С ходу обещал помочь с квартирой, загран паспортом ну и мир посмотреть заодно) Еще чуть ли не открытым текстом заявил, что ищет жену) забавно)) Решила, что это не для меня, да и глаза у него какие-то бешаные.

Мда, походу скучно не будет)

01:12 

Неожиданно появилось желание написать все сюда.
Все началось в пятницу утром, в прошлую. Встала, как обычно, не торопясь что-то посмотрела и продолжила обычное для меня в последнее время занятие – ботала hh. И до того мне это уже надоело, что постоянно открыта куча вкладок с вакансиями, организациями, приглашениями и отказами. Начала разбирать эту кучу, а там, среди прочих вкладок несколько с интересными компаниями, в которых мне наверно было бы интересно трудиться, но вакансий, на кот. я могла бы подойти, нет. Уже с неделю пытаюсь составить обычное резюме и послать с письмом в компании. И вот это время пришло. По-быстрому накидала резюме, чтобы уже наконец-таки закрыть все лишние вкладки, и разослала. Потом еще нашла прикольные вакансии в Иле, удивилась, но все же откликнулась, и еще и туда отправила свое резюме после звонка. Короче сижу, туплю что-то и тут звонки, один за другим. Первым был Андрей с предложением, кстати, надо сказать очень необычным для буднего дня, пойти в кино. Естественно я согласилась. Договорились о встрече. Сижу дальше и, как говорит мой папа, «в ус не дую»))) Потом еще один звонок, и откуда!!! Да, звонил оооочень серьезный дядька из конторы, куда я отправила резюме по почте. Намекая, что я не очень-то одаренная личность, все же приглашает меня на встречу. Предложение его звучит заманчиво, правда пока не очень понятно. Конечно соглашаюсь пообщаться))) Продолжаю заниматься прежним. И снова звонок. Кто бы мог подумать! ДВ!!! Я ему нужна. Работы много, желающих мало, о ком мы вспомнили? Правильно, чего ж не рискнуть. Согласилась и на его предложение))) Вот такая я безотказная получилась)) А с другой стороны, всем необходимая))) Очень круто подбодрила меня такая ситуация после недель сидения дома и на парах.
В кино зачетно сходили. Комедия тупая, зато пообщались и отлично провели время, ровно до того момента, как я должна была появиться в чертеже. А там меня ждала бурная деятельность. В прямом смысле слова. Сначала нас было 5-ро, вскоре стало 3-е, в районе часа остались мы с Юлькой наедине, даже ДВ свалил(
Довольно забавно. Вначале второго пикник на лавочке и разговоры о жизни, но не долго, домой все же попасть хотелось) В 3 ночи был закончен расчет. Заказ упакован в красивые коробки, получена внушительная сумма в расчетах. Мы молодцы! Едем домой на такси с очень прикольным водилой, он нам всю дорогу анекдоты травит, некоторые даже смешные). Хороший мужик попался.
В воскресенье иду на работу и узнаю, что косяк! КОСЯК допущен мной и Юлькой! Но главное в чем! В упаковке! В жизни бы такому бреду не поверила, если б сама не участвовала. Короче, мне предстоит сопровождать ДВ на разборках. Весь рабочий день на нервах. Обещали приехать в 2-3 дня, в итоге мы едем к половине восьмого. Очкую. ДВ успокаивает, дает наставления, как себя вести. Прикольно, в такой ситуации я еще не была) Потом пошла обычная болтовня за жизнь, в ходе которой я созналась, что ушла с работы, объяснила почему. Приехали, а там… Нервный до безумия дядька бородатый, при нем девочка более сдержанная. Начали орать, мол какого вы приехали мы уже все сделали, а вы – лошары. Постояла рядом, послушала. В итоге разошлись относительно мирно, правда с некоторыми нашими финансовыми потерями. Пока я сидела в машине ДВ окончательно завершил дело и вернулся с авторитетными «Все нормально, домой?»)))
Фух, жить буду))) Пока ехали думала меня джут наставления, поучения, отчитывания…. Но нет!
Единственное «неприятно, конечно, но с каждым могло случиться, особенно ночью». Крутяк!
А дальше похвалы, ты такой ценный работник, все дела и у дверей общаги «Возвращайся к нам». О, Боже, и КАК это было сделано!!! Было мало похоже на общение коллег, сотрудников и подобное, но все прилично, цивильно. Не понимаю, чем я заслужила такое? Других за проступки ругают, а мне дверь открывают и руку подают + бесчисленные комплименты. Странно.
В пн. иду на собеседование к мужику, который явно в меня не верит, но при этом к моему приходу обещал созвать целый табун таких же умных и серьезных дядек, как он, а меня попросил ко встрече написать НОРМАЛЬНОЕ резюме. В общем, желания там появляться маловато. С другой стороны весьма полезно, не везде тебе могут оказать такой прием. Решила, что надо идти, ради опыта. В последний момент набрала резюме и помчалась его печатать в чертеж в надежде договориться с Танькой о встрече на вечер.
Все здорово, резюме распечатано, с Таней договорилась, собеседование вообще зашибись!
Неужели, жизнь налаживается!!! Контора солидная, работа серьезная, условия радуют. И как умудрилась такую найти?) Ладно, пока не оформилась, не буду забегать вперед.
Вечером поделилась впечатлениями с Танькой и поняла, как я ошибалась. Я совсем не хочу такой жизни, как у нее, да она и сама такой не хочет. А я молодец, да, я что-то делаю. В отличие от нее и от ребят с потока, которые частенько жалуются на свою жизнь, работу, и все, что с ней связано.
Может, конечно, еще рано задирать нос, но мысль о счастливом будущем меня вдохновляет. Я понимаю, что добиваться всего придется «потом и кровью», но я так хочу снова обрести те позиции жизненные, которые потеряла. Я буду стараться.
Ой, а как мы с ДВ составляли рекомендательное письмо, которое «желательно», ваще умора.
На личном фронте тоже не очень спокойно, но это, я думаю, к лучшему. Процесс пошел, будем ждать результатов. А так как скоро надеюсь я буду не в таком состоянии моральном, как сейчас, остается надежда на лучшее;)
Очень хочу, чтобы мне на все хватило сил, годик предстоит не из легких. Радует, что я не одна. Весьма приятно осознавать, что уже появились верные и по-настоящему хорошие друзья. И пусть каждый по-своему хорош, я ими всеми дорожу. Надеюсь, что меня не угораздит каким-нить образом их обидеть. Пожелаю всем им и себе удачи!
P.S. Сегодня купила шубку)

21:38 

Нечего делать

И вот я снова тут с обновленным фоном. Меня немножко настораживает только что выбранный мною цвет, но раз уж понравился... буду терпеть)
И снова бесполезный день. Еще чуть-чуть и я либо свихнусь, либо пойду на тупую работу (а пока меня рады видеть только на тупой работе), либо, что весьма маловероятно, возьмусь за голову и начну уже-таки ботать диплом, английский и заниматься прочими полезными делами.
А еще до сих пор для себя не могу решить, что я хочу делать. С одной стороны, хотелось бы найти на самом деле интересное занятие и добиться в нем... ну, чего-нибудь добиться, с другой, так вот народ посушаешь и создается впечатление, что ты определяешься уровнем дохода. И это вроде какбы даже логично. Если ты такой весь из себя молодец, значит ты способен много получать, если же нет, то и нечего тут высовываться, да и вообще, кто дал тебе право иметь свое мнение?
Вобщем, все как-то печально(
Такое чувство, что из приятного остались только воспоминания.
Нет, нет и еще раз нет!!! Это все пройдет , и все кривые, позорные, страшные мысли остануться в прошлом!!!
Эх, а сколько еще ждать? А может быть вовсе и не ждать нужно, а делать что-то?
Наверно надо согласиться пойти поработать, зря чтоль на собеседование ездила, еще и в дождь? Вдруг понравится.
Ах, да, зато сходила на пары, на все! Не помню, когда со мной последний раз такое было)
Оказалась среди таких же людей, наименее занятых в работе)
В перерыве сходили в столовку, такое чувство, что и не было этих 2-3 лет, у них не было. Оживленно треплются про колебания, демпфрования... не ботва, но около) И Юлька моя, делая вид, что ей все это надоело, вступает в обсуждение) Такие забавные и милые)) Грустно осознавать, что это все уже в прошлом.
Грустно смотреть на этих умнейших людей и понимать, что вот им всем (в компании одни москвичи) не нужно думать о жилье и о том, что они будут кушать завтра... Хотя, откуда мне знать, может у них тоже есть проблемы поважнее погрешностей измерения. Только от этого как-то не легче(
Ладно, я такая не первая и не последняя, и я обязательно придумаю, как лучше поступить, просто для этого нужно время и крепкие нервы моих близких)
Все будет хорошо!

20:22 

Почти все хорошо. Скоро еду домой собираться с мыслями и силами. Все будет непросто, т.ч. нужно успеть хорошенько отоспаться, отъестся и набраться сил.
Еще сегодня почти всю ночь промучалась бессонницей, размышляла о всякой всячине, дура, вместо того, чтобы спать, хотя утром таки уехала к 1-ой паре и, О УЖАС!!!!, мне было не скучно, а даже интересно, посетив все 3 пары, отправилась скитаться по магазинав в ожидании времени Х.
И да-да-да-да-да!!! Меня, правда пока устно, утвердили на должность, в пн еду с документами, юху-у-ууууу))))
Сегодня состоялся шопинг, настоящий, с кучей шмотья и пакетиков из магазинчиков. Теперь я упакована к зиме, кажется, хотя надо еще перчатки приобрести)
И все было бы зашибись, если бы не новость в конце столь клевого дня. Плохая и со мной почти не связанная, но очень тяжелая(((.

23:33 

Хочу петь! И пить! Много! Эх, такое лирическое настроение. Того и гляди начну думать о смысле жизни)
Вокруг меня происходят жуткие вещи, а мне так параллельно... Пойду и напьюсь, завтра)

00:05 

ДААААААА!!!!!! Это случилось! Я счастлива! Я не идиот!! УРАААААА!)))))
Еще, конечно, хочется найти работу, не тупую, ну ладно, не совсем тупую и без ТЕЛОК!!! ну хотябы фифти-фифти)
Еще нужно курсач делать.... препод - жесть, кажется в меня не верит( ведь я прекрасно у мею читать по бумажке, зачем он так со мной, такой хорошей?))) Ладно, с этим как-нить весной, когда будет много сил, я обязательно справлюсь, другого выбора просто нет!)
А вообще стала куда чаще задумываться о будущем, наверно это плохо, ведь еще студентка, веселая должна быть, беззаботная и все такое.... а мысли все какие-то все серьезные, типа а что будет дальше? а потом? а что делать? а жить? а с кем? что я? кто я? и вообще....хмммм(((( кошмар!
Надо в клуб! Бухать! И марально разлагаться! Конечно уже и универ подзадолбал, и хочеся жизни взрослой, совсем взрослой. Хорошо еще друзься есть, это весьма приятно, да и вообще считаю студенчество если уж и прошло, то вполне так весело. Единственное, что не успелось, дак это отомстить всему мужскому полу за юность паршивую, но наверное это от того, что я больше всеж-таки добрая, чем гневная, скорее даже просто не злопамятная, хотя нет, яж все-таки помню. Ну да и не знаю, вроде я стала злее, черствее к людям, ненаглядный считает, что это все время и люди своим отношением сделали меня такой. Да я и сама порой вспоминаю, какая была добрая и бескорыстная, сейчас все не так( Хотя иногда кажется, что надо бы еще по-жестче, особенно на работе, блин, ррррр(
А еще хочу стать девушкой, такой настоящей, правильной, с фитнесом, хлопьями на завтрак(хотябы во блага желудка), с журнальчиком "интеллектуальным" и ногтями, и обязательно котеночком) Да, я снова хочу быть милой и в тоже время собранной, организованной, быть может даже с ежедневником, хотя сколько раз ни пыталась его завести, все как-то впустую, ну нет у меня необходимости записывать даже много дел, как-то я все помню. Может просто нужно завести еще больше дел?
Так, расписала вкрасках свой будущий образ, теперь пойду его достигать) Кстати, хлопья я еще на прошлой неделе купила, вот умничка-то, +1)))

lueur

главная