Вот оно и счастье, и несчастье в одном лице. Да, подписанный диплом ждет своего часа, а я долго шла к этому моменту. Иммунитет убит в хлам. Теперь я сижу с температурой, понимая, что через какое-то время все это будет позади. ВСЕ! И ботва, и общага, и общий душ, и преподы, перед которыми вечно стыдно и чувствуешь себя лошарой, и студенческие друзья, ночные спонтанные гулянки. Больше нельзя будет думать, ай ладно, я же студентка, легкомысленная, чего с меня взять?)
Впереди неизвестность, точнее жизнь по расписанию: работа дом, дом, работа, в выходные уборка, стирка, готовка... Больше никогда не будет так весело. И все безбашенные поступки будут идти не как приключение, а как "девочка умом тронулась".
Кем я выйду из бауманки? Даже не инженером, неет...
"Видите, идет та девушка с авоськами?" Молодая, скучная женщина, нет ни дома, ни семьи, ни опоры, ни счастья... Куда идет? Зачем?
Столько идти к этой цели, чтобы потом чувствовать такую пустоту?
Надеюсь, что это состояние временное, и вскоре меня накроет волна счастья и эфории, я вышла на финишную прямую, и эти 6 лет просто не могли пройти зря.

---

Пятница 13-е - отличная, вообще самая подходящая дата для начала пусть и не долгосрочных и, скорее всего, не сильно значительных в моей жизни отношений)))
Как же давно не было такого...Окрыленная возвращаешься домой, а тут из собеседников зеркало, да Лера спит. Огромное желание поделиться с кем-то.
И вот в асю пишет Сосед, тоже, так сказать, самый подходящий человек) Но, так как мы друзья, терпи, дружочек мой))) Мдяяя, особенно в свете последних событий... какая прелесть)

---

Умопомрачительное шоу!!! Невероятная энергетика!!! И это все Armin - человек за пультом.
В какой-то момент показалось, что время остановилось или я в каком-то другом мире, где нет проблем, нет забот и переживаний, вокруг меня огромный шар музыки. Транс одним словом)
Где-то в 2 часа ночи все перевернулось, забыты комплексы, я тут одна, меня никто не знает. Он всего в нескольких метрах от меня и он великолепен, такое ощущение, что он играет только для меня. Эйфория...
Какое-то время спустя 2 чувака неподалеку привлекают мое внимание. Ситуация разрешилась сама собой)
И вот я возвращаюсь домой не одна (Бог мой, эту фразу я, кажется, никогда не забуду). Нет ни намека на сон,
умиляет все вокруг. Так странно и так непривычно тепло в душе.
Кажется, я завела себе зайчонка))

---

Со мной случилось... чувство) даже не верится. Посылая всех подряд я забыла о себе. Поговорив с подруженцией, решила дать шанс хоть кому-то. Выбрав самого достойного, закинула удочку. Ну и надо же такому случиться, встретила другого, да кокого(!) Правда с разницей в возрасте. Блин, папика, что ли?) Черт с ним, главное, как говорится, чтобы человек был хороший))). А тут еще мама позвонила поведать, что моя сестричка выходит замуж за своего 35-летнего кавалера, которого якобы еще месяц назад не любила. Вот такая вот череда событий. Блиииин, я жду, когда он позвонит, а может и не позвонит вовсе... четр! теряю голову!)

Вот странно, только и слышу, ей наверно 15-16, девушка, а паспорт покажите, а то мы вам пиво не продадим...
а большей части желающих со мной познакомиться/пообщаться где-то за 30. Парадокс или просто кого-то на свежатинку потянуло. Вчера познакомилась с директором сети обувных магазинов. С ходу обещал помочь с квартирой, загран паспортом ну и мир посмотреть заодно) Еще чуть ли не открытым текстом заявил, что ищет жену) забавно)) Решила, что это не для меня, да и глаза у него какие-то бешаные.

Мда, походу скучно не будет)

---

Когда же закончится этот кошмар, поездка домой вернула меня к жизни на 4 дня, а дальше как? Когда я всплыву с этого дна?
Все вокруг суетяться с дипломом, а я, как дура, верю, что вот придет тот счастливый день, и я резко возьмусь за голову и все сделаю.Не хочу об этом думать, когда столько нерешенных вопросов.
Сегодня познакомилась с девочкой, которая тоже ищет квартиру. Прикольная она, только мне не верится, что я с ней съедусь. Может когда я свалю с общаги, я начну ботать? Или потом проблем будет еще больше, инет там провести, вещи перевезти, еще какая-нить лабуда.
С другой стороны, на кафедре на нас всем пофиг, мой руководитель крайне спокоен, даже страшно немного. Эх, и некому мне дать пенделя(((
Зато сегодня оформила счет, хоть что-то полезное за день)

---

Просто кошмар! Я никогда не думала, что в моей жизни будет такой этап. У меня замечательная работа! Очень-очень интересная, я просто забываю о времени. И это восхитительно!!! Но это все, т.е. это совсем ВСЕ!!! Мне всегда казалось, что работа - это некое дополнение ко всему остальному. Она нужна, чтобы не сойти с ума, чтобы было, чем заняться, чтобы общаться с людьми со схожими интересами, чтобы был небольшой приятный бонус в виде зарплаты. Никогда не стремилась много зарабатывать или сделать офигенную карьеру. Да и род деятельности особо не выбирала. А тут такое. Я - самая-самая сотрудница из всех в нашей конторе, не считая директора. Кажется я нашла себе настоящее занятие и даже вот-вот начну получать нормальные деньги для своего занятия (почитала недавно статистику)) И на работу меня тянет даже в выходные, и вместо того, чтобы заниматься домашними делами или вспомнить про диплом в конце концов, я сижу и ботаю инфу по работе, придумываю новые штуки и почти уверена, что директор будет в восторге, как это уже случалось не раз. Это все одновременно и круто, и очень печально. Значит ли это, что я одинока? Что мне просто больше нечем заняться? И будет ли мне еще когда-нибудь так хорошо, как раньше? Я запуталась.
Любая мысль о будущем, кроме работы, вызывает у меня панику, раздражение и жуткий страх. Что я буду делать дальше? Как жить? Где? С кем? Теперь мне нужно придумывать какой-то новый смысл жизни?
Я устала и, как обычно, хочу убежать от проблем, но понимаю, что пока я их не решу, они никуда не денутся.
А может все не так уж и плохо? И может нужно просто дождаться весны?

---

Наткнулась на стишок и меня накрыло...
Когда-то давно я была счастлива. Был совершенно потрясающий вечер, какое-то время спустя подружка поделилась, как она провела этот вечер, в историю попали некоторые строчки из этого стишка.
Может ли он вызвать романтическое настроение еще у кого-то кроме меня не знаю.

Ах, какая, братцы, мука,
И какая блять, хуйня -
Я селедку ем без лука.
Лука нету у меня.
То, что в доме нет картошки -
Хуй с ней, нет ее давно,
То, что хлеба нет ни крошки -
Тоже, в общем-то, говно,но -
Все облазил, вплоть до ванной,
В каждый заглянул пакет -
Нету луковицы сраной.
СРАНОЙ ЛУКОВИЦЫ НЕТ!
Я вообще молчу про водку,
Водку помнить - это спесь.
Ем ебучую селедку!
Хули делать - надо есть.
Не еда, а волхованье -
Медитирую, жую,
Про раздельное питанье
Сам с собою говорю...
Между прочим, даже вкусно.
Как распробуешь - поймешь.
Поначалу вроде грустно,
А теперь - так хуй уймешь.
За окошком дело к маю,
Солнце - Огненная Пещь.
А я селедочку вкушаю,
Заебательская вещь!
Если б мне немного чаю
(Это я уже пою)...
Нету чаю - не серчаю,
Я водичкою запью.
А еще окно открыто,
И разложена кровать,
Ложка-вилка перемыта!
Все, пиздец. Пошел читать.

---

Хочу петь! И пить! Много! Эх, такое лирическое настроение. Того и гляди начну думать о смысле жизни)
Вокруг меня происходят жуткие вещи, а мне так параллельно... Пойду и напьюсь, завтра)

---

Еще вчера было так ужасно печально и грустно, а сегодня уже есть надежда. И может быть я не стану тем самым человеком, который все делает правильно и ищет оптимальное решение своих проблем, живу, как умею, зато ЖИВУ)).
Чт - прекрасный день, чтобы не попасть на пары, проторчать полдня в поликлинике,завалиться спать от отчаяния, узнать плохую новость, но все же найти в себе силы и провести шикарный вечер с любимым. Дю Солей - порясающее зрелище! На одном дыхании все шоу, на одной волне с Андреем. Ощущение, что все проблемы позади, есть я и он, и эта волшебныя, таинственная, завораживающая атмосфера.
Пт - "и скучно, и грустно, и некому лапу подать...." Такое состояние уже длится вторую неделю.
Сб - да здравствуют пары по субботам у младших курсов)))
А завтра будет то, что будет.

---

Почти все хорошо. Скоро еду домой собираться с мыслями и силами. Все будет непросто, т.ч. нужно успеть хорошенько отоспаться, отъестся и набраться сил.
Еще сегодня почти всю ночь промучалась бессонницей, размышляла о всякой всячине, дура, вместо того, чтобы спать, хотя утром таки уехала к 1-ой паре и, О УЖАС!!!!, мне было не скучно, а даже интересно, посетив все 3 пары, отправилась скитаться по магазинав в ожидании времени Х.
И да-да-да-да-да!!! Меня, правда пока устно, утвердили на должность, в пн еду с документами, юху-у-ууууу))))
Сегодня состоялся шопинг, настоящий, с кучей шмотья и пакетиков из магазинчиков. Теперь я упакована к зиме, кажется, хотя надо еще перчатки приобрести)
И все было бы зашибись, если бы не новость в конце столь клевого дня. Плохая и со мной почти не связанная, но очень тяжелая(((.

---

Неожиданно появилось желание написать все сюда.
Все началось в пятницу утром, в прошлую. Встала, как обычно, не торопясь что-то посмотрела и продолжила обычное для меня в последнее время занятие – ботала hh. И до того мне это уже надоело, что постоянно открыта куча вкладок с вакансиями, организациями, приглашениями и отказами. Начала разбирать эту кучу, а там, среди прочих вкладок несколько с интересными компаниями, в которых мне наверно было бы интересно трудиться, но вакансий, на кот. я могла бы подойти, нет. Уже с неделю пытаюсь составить обычное резюме и послать с письмом в компании. И вот это время пришло. По-быстрому накидала резюме, чтобы уже наконец-таки закрыть все лишние вкладки, и разослала. Потом еще нашла прикольные вакансии в Иле, удивилась, но все же откликнулась, и еще и туда отправила свое резюме после звонка. Короче сижу, туплю что-то и тут звонки, один за другим. Первым был Андрей с предложением, кстати, надо сказать очень необычным для буднего дня, пойти в кино. Естественно я согласилась. Договорились о встрече. Сижу дальше и, как говорит мой папа, «в ус не дую»))) Потом еще один звонок, и откуда!!! Да, звонил оооочень серьезный дядька из конторы, куда я отправила резюме по почте. Намекая, что я не очень-то одаренная личность, все же приглашает меня на встречу. Предложение его звучит заманчиво, правда пока не очень понятно. Конечно соглашаюсь пообщаться))) Продолжаю заниматься прежним. И снова звонок. Кто бы мог подумать! ДВ!!! Я ему нужна. Работы много, желающих мало, о ком мы вспомнили? Правильно, чего ж не рискнуть. Согласилась и на его предложение))) Вот такая я безотказная получилась)) А с другой стороны, всем необходимая))) Очень круто подбодрила меня такая ситуация после недель сидения дома и на парах.
В кино зачетно сходили. Комедия тупая, зато пообщались и отлично провели время, ровно до того момента, как я должна была появиться в чертеже. А там меня ждала бурная деятельность. В прямом смысле слова. Сначала нас было 5-ро, вскоре стало 3-е, в районе часа остались мы с Юлькой наедине, даже ДВ свалил(
Довольно забавно. Вначале второго пикник на лавочке и разговоры о жизни, но не долго, домой все же попасть хотелось) В 3 ночи был закончен расчет. Заказ упакован в красивые коробки, получена внушительная сумма в расчетах. Мы молодцы! Едем домой на такси с очень прикольным водилой, он нам всю дорогу анекдоты травит, некоторые даже смешные). Хороший мужик попался.
В воскресенье иду на работу и узнаю, что косяк! КОСЯК допущен мной и Юлькой! Но главное в чем! В упаковке! В жизни бы такому бреду не поверила, если б сама не участвовала. Короче, мне предстоит сопровождать ДВ на разборках. Весь рабочий день на нервах. Обещали приехать в 2-3 дня, в итоге мы едем к половине восьмого. Очкую. ДВ успокаивает, дает наставления, как себя вести. Прикольно, в такой ситуации я еще не была) Потом пошла обычная болтовня за жизнь, в ходе которой я созналась, что ушла с работы, объяснила почему. Приехали, а там… Нервный до безумия дядька бородатый, при нем девочка более сдержанная. Начали орать, мол какого вы приехали мы уже все сделали, а вы – лошары. Постояла рядом, послушала. В итоге разошлись относительно мирно, правда с некоторыми нашими финансовыми потерями. Пока я сидела в машине ДВ окончательно завершил дело и вернулся с авторитетными «Все нормально, домой?»)))
Фух, жить буду))) Пока ехали думала меня джут наставления, поучения, отчитывания…. Но нет!
Единственное «неприятно, конечно, но с каждым могло случиться, особенно ночью». Крутяк!
А дальше похвалы, ты такой ценный работник, все дела и у дверей общаги «Возвращайся к нам». О, Боже, и КАК это было сделано!!! Было мало похоже на общение коллег, сотрудников и подобное, но все прилично, цивильно. Не понимаю, чем я заслужила такое? Других за проступки ругают, а мне дверь открывают и руку подают + бесчисленные комплименты. Странно.
В пн. иду на собеседование к мужику, который явно в меня не верит, но при этом к моему приходу обещал созвать целый табун таких же умных и серьезных дядек, как он, а меня попросил ко встрече написать НОРМАЛЬНОЕ резюме. В общем, желания там появляться маловато. С другой стороны весьма полезно, не везде тебе могут оказать такой прием. Решила, что надо идти, ради опыта. В последний момент набрала резюме и помчалась его печатать в чертеж в надежде договориться с Танькой о встрече на вечер.
Все здорово, резюме распечатано, с Таней договорилась, собеседование вообще зашибись!
Неужели, жизнь налаживается!!! Контора солидная, работа серьезная, условия радуют. И как умудрилась такую найти?) Ладно, пока не оформилась, не буду забегать вперед.
Вечером поделилась впечатлениями с Танькой и поняла, как я ошибалась. Я совсем не хочу такой жизни, как у нее, да она и сама такой не хочет. А я молодец, да, я что-то делаю. В отличие от нее и от ребят с потока, которые частенько жалуются на свою жизнь, работу, и все, что с ней связано.
Может, конечно, еще рано задирать нос, но мысль о счастливом будущем меня вдохновляет. Я понимаю, что добиваться всего придется «потом и кровью», но я так хочу снова обрести те позиции жизненные, которые потеряла. Я буду стараться.
Ой, а как мы с ДВ составляли рекомендательное письмо, которое «желательно», ваще умора.
На личном фронте тоже не очень спокойно, но это, я думаю, к лучшему. Процесс пошел, будем ждать результатов. А так как скоро надеюсь я буду не в таком состоянии моральном, как сейчас, остается надежда на лучшее
Очень хочу, чтобы мне на все хватило сил, годик предстоит не из легких. Радует, что я не одна. Весьма приятно осознавать, что уже появились верные и по-настоящему хорошие друзья. И пусть каждый по-своему хорош, я ими всеми дорожу. Надеюсь, что меня не угораздит каким-нить образом их обидеть. Пожелаю всем им и себе удачи!
P.S. Сегодня купила шубку)

---

Нечего делать

И вот я снова тут с обновленным фоном. Меня немножко настораживает только что выбранный мною цвет, но раз уж понравился... буду терпеть)
И снова бесполезный день. Еще чуть-чуть и я либо свихнусь, либо пойду на тупую работу (а пока меня рады видеть только на тупой работе), либо, что весьма маловероятно, возьмусь за голову и начну уже-таки ботать диплом, английский и заниматься прочими полезными делами.
А еще до сих пор для себя не могу решить, что я хочу делать. С одной стороны, хотелось бы найти на самом деле интересное занятие и добиться в нем... ну, чего-нибудь добиться, с другой, так вот народ посушаешь и создается впечатление, что ты определяешься уровнем дохода. И это вроде какбы даже логично. Если ты такой весь из себя молодец, значит ты способен много получать, если же нет, то и нечего тут высовываться, да и вообще, кто дал тебе право иметь свое мнение?
Вобщем, все как-то печально(
Такое чувство, что из приятного остались только воспоминания.
Нет, нет и еще раз нет!!! Это все пройдет , и все кривые, позорные, страшные мысли остануться в прошлом!!!
Эх, а сколько еще ждать? А может быть вовсе и не ждать нужно, а делать что-то?
Наверно надо согласиться пойти поработать, зря чтоль на собеседование ездила, еще и в дождь? Вдруг понравится.
Ах, да, зато сходила на пары, на все! Не помню, когда со мной последний раз такое было)
Оказалась среди таких же людей, наименее занятых в работе)
В перерыве сходили в столовку, такое чувство, что и не было этих 2-3 лет, у них не было. Оживленно треплются про колебания, демпфрования... не ботва, но около) И Юлька моя, делая вид, что ей все это надоело, вступает в обсуждение) Такие забавные и милые)) Грустно осознавать, что это все уже в прошлом.
Грустно смотреть на этих умнейших людей и понимать, что вот им всем (в компании одни москвичи) не нужно думать о жилье и о том, что они будут кушать завтра... Хотя, откуда мне знать, может у них тоже есть проблемы поважнее погрешностей измерения. Только от этого как-то не легче(
Ладно, я такая не первая и не последняя, и я обязательно придумаю, как лучше поступить, просто для этого нужно время и крепкие нервы моих близких)
Все будет хорошо!

---

Меня переполняют смешанные чувства. Эмоции в большинстве своем позитивные. И мне кажется, я похожа на тупого счастливого идиота, который радуется непонятно чему, не обращая внимания на трудности и проблемы. А сдругой стороны, все проблемы связаны с ботвой, а это уже ГОСТ в это время года))
С недовольствами решили, что ботва - это фигя, а вот с довольствами....
Невероятно высокие чувства прерываются вполне низкими желаниями)
Как же я довольна отношениями буквально со всеми, от моего любимого до подруг, друзей, сослуживцев....))
А еще эта работа, постоянно приподносит мне сюрпризы. Мало того, что директор просто прелесть, хотя так нельзя о нем отзываться, он всеж таки ДИРЕКТОР)))) Ладно, общаться с ним одно удовольствие и кажется я нашла для себя авторитета среди взрослых (правда не во всем), которого ждала встретить где-то класса с 3-5. Никто меня не понимал раньше(
Да и вообще стала замечать, что все мои разговоры, мысли, воспоминалия о детсятве какие-то печальные, иногда так нахлынет, еле слезы сдерживаю. Еще недавно ходили с Андреем в кафешку, как-то разговор зашел о глубокой молодости. Я поняла, что я о нем знаю очень много всего из рассказов его, брата, бабушки. Почти все рассказы позитивые, вызывают улыбку. А вот он обо мне кажется мало знает, и вроде бы это печально, мол не интересуется, на что он мне сказал: "Ты просто мне мало рассказываешь, вот расскажи...." и я понимаю, что не хочу, не хочу рассказывать, потому что не хочу вспоминать. Как будто нарочно пытаюсь забыть свое детство. Когда-то мне предсказали, что детство, юность - будут самыми счастлдивыми годами в жизни. Я считаю иначе. С первого курса как будто началась новая эпоха, новая жизнь, где можно было сказать, что я - человек. Творю, что хочу. Особенно сейчас, дак это вообще ни в какие рамки наверно по мнению моих родителей не лезет)
А еще сильно довольна выработанному пофигизму ко многому, что меня окружает.
Несколько нелицеприятных отзывов. Наконец-то мне стало пофиг на отношение этой парочки ботаников) Не, я к ним конечно хорошо отношусь, но все равно меня раньше задевало, что они себя стаят намного выше меня, прям шишки такие. А вчера идем из универа до метро, и вроде бы, невиделись почти 2 недели, а они треплются про работу, ботву. Бог мой, они каждый день сидят друг напротив друга, а вечером болтают в асе... Как они еще не надоели друг другу и эти темы их кажется с годами не меняются. А еще я так прикинула, конечно пафосно, сидеть в костюмах на черных больших креслах и ходить бумажки носить на подпись, заказывать билеты, бронировать гостинницы... короче, понятно, к чему я клоню)
Нельзя так сильно возносить свою работу и себя в ней, особенно если ты не добился чего-то реального. Надо быть проще.
Ах, да про сюрпризы на работе. Теперь я там занимаюсь тем, что мне пока что действительно интересно и с нетерпением жду, когда сдам курсач и в полной мере окунусь в свою идею, поддержка вроде как гарантирована) Еще впервые за полгода (очеь странно, сама удивляюсь) посчитала свою зарплату, была приятно удивлена. Можно сделать вывод, что меня ценят не только на словах)
Чуть не забыла. Ко мне едет моя подружка Леся! Ура! Я так по ней соскучилась! И это была попытка самонастроя на позитивное отношение к предстоящим выходным. Желаю себе удачи, терпения и мужества!)

---

Зачем это все?! Кому оно надо?!!!!
Весьма депрессивный день. Все время дома, почти все одна, и мысли, мысли, мысли.... страшные. Посмотрела ролики, почитала новости.... ушла в себя. Как люди могут быть такими? А что, если... а, ааааа, АААААА!
Вялая прогулка за продуктами, смотрю на людей со стороны. О чем они думают? У каждого своя какая-то жизнь, дела.
Страшно, очень страшно, жутко и печально. Страшно за близких, страшно за родителей. Последнее время и так подкатывается к горлу ком, не хочется об этом думать, страшно.
На работе кидалово, но это уже кажется настолько мелочным....а в голове вороны весь день.

---

Бог мой, я и не думала, что я ....такая....
3 часа общения с этим человеком и, о Боже. я смотрю на мир иначе. Абсолютно паршивый день сменяется восхитительным вечерним настроением)
Хотя нет, я вру, не такой уж и паршивый день, вроде что-то меня даже заинтересовало, я рада. И уже совсем вечером разговор довольно долгий, вдумчивый с любимым. Забавные ощущения. Еще никогда я себя не ощущала настолько нужной) Приятно однако.

---

ДААААААА!!!!!! Это случилось! Я счастлива! Я не идиот!! УРАААААА!)))))
Еще, конечно, хочется найти работу, не тупую, ну ладно, не совсем тупую и без ТЕЛОК!!! ну хотябы фифти-фифти)
Еще нужно курсач делать.... препод - жесть, кажется в меня не верит( ведь я прекрасно у мею читать по бумажке, зачем он так со мной, такой хорошей?))) Ладно, с этим как-нить весной, когда будет много сил, я обязательно справлюсь, другого выбора просто нет!)
А вообще стала куда чаще задумываться о будущем, наверно это плохо, ведь еще студентка, веселая должна быть, беззаботная и все такое.... а мысли все какие-то все серьезные, типа а что будет дальше? а потом? а что делать? а жить? а с кем? что я? кто я? и вообще....хмммм(((( кошмар!
Надо в клуб! Бухать! И марально разлагаться! Конечно уже и универ подзадолбал, и хочеся жизни взрослой, совсем взрослой. Хорошо еще друзься есть, это весьма приятно, да и вообще считаю студенчество если уж и прошло, то вполне так весело. Единственное, что не успелось, дак это отомстить всему мужскому полу за юность паршивую, но наверное это от того, что я больше всеж-таки добрая, чем гневная, скорее даже просто не злопамятная, хотя нет, яж все-таки помню. Ну да и не знаю, вроде я стала злее, черствее к людям, ненаглядный считает, что это все время и люди своим отношением сделали меня такой. Да я и сама порой вспоминаю, какая была добрая и бескорыстная, сейчас все не так( Хотя иногда кажется, что надо бы еще по-жестче, особенно на работе, блин, ррррр(
А еще хочу стать девушкой, такой настоящей, правильной, с фитнесом, хлопьями на завтрак(хотябы во блага желудка), с журнальчиком "интеллектуальным" и ногтями, и обязательно котеночком) Да, я снова хочу быть милой и в тоже время собранной, организованной, быть может даже с ежедневником, хотя сколько раз ни пыталась его завести, все как-то впустую, ну нет у меня необходимости записывать даже много дел, как-то я все помню. Может просто нужно завести еще больше дел?
Так, расписала вкрасках свой будущий образ, теперь пойду его достигать) Кстати, хлопья я еще на прошлой неделе купила, вот умничка-то, +1)))

---

Кажется я возвращаюсь к миру, ооочень постепенное пробуждение после новогодних каникул. Эх, давненько я не отдыхала так... даже не знаю, какое слово подобрать, просто ТАК! Чудно отметили НГ в общаге, очень весело, могу даже сказать, что я всем довольна, радом со мной были друзья, которым я очень благодарна за настроение, за праздник да и не только)
Потом съездили домой. Я даже не ожидала, что все так здорово сложиться! Блин, кажется я стала большой)

Сессия почти закончилась, осталась одна несданная лаба, и время депрессии уже позади) Впереди только мечты, желания... кстати, вполне осуществимые.
Люди, я довольна и, кажется, почти счастлива!!!

---

Не жизнь...
Работа, работа, работа.... Тупая.... Да еще и некоторые личности смеют не то, чтобы опускать, так, постебаться... От кого уж я этого точно не ожидала. Хотя с другой стороны, а чего ждать, если тебя обеспечивали всю жизнь родители, балуя разнами там поездками?! Наверно такие люди не задумываются... Ладно, есть и положительный момент, вчера осознала, что зла я на этого человека не держу, просто осадок остался...
Родители огорчили, этож надо меня до сих пор только с Мишкой ассоциировать! Очень не приятно, но надеюсь, что и с этим я справлюсь.
Ботва не идет. Хочется много времени проводить на работе, терь там компания уже устраивает. Правда не знаю, то ли радоваться, что влилась, то ли расстраиваться, что я опустилась? Знаю только то, что там мне интересней, чем в универе..
А еще я ужасна. Я умудрилась запустить кажется все дела по хозяйству, какие только могла. Наверно скоро начну хрюкать.
Да еще одна положительный момент - НГ. Неперестаю болтать на эту тему с Иркой, так позитивно)
Еще с машкой отношения сплотились, круто))) А,и с ненаглядным такая идилия, ммм....Такие выходные)
Подводя итоги, надо сказать, я всем довольна, оказывается, хотя садиласть писать с таким грустным настроением.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Наша жизнь... что это? И кто мы такие в ней? Куда-то идем, что-то делаем.... Иногда такие важные и будто самые умные. Так лекго давать совет кому-то, а посмотреть на себя со стороны утруждается не каждый. А главеное, зачем? Зачем мы что-то делаем? Видеть цель.
Бред.
Хочу новую жизнь, другую. А где гарантия, что она получится удачнее? А может все уже кем-то спланировано. Да и чего мне жаловаться? Живу в свое удовольствие, люблю, действую. Но чего-то не хватает. Видимо опять слишком много свободного времени, раз такие мысли в голове.
Не хочу учиться, хочу, чтоб уже сессия началась и закончилась, хочу новый год и ощущение праздника, хочу отпуск в теплом месте и красивом. Чтобы птички и солнце, солнце, СОЛНЦЕ!!!! Как давно его тут не было. Все Москва. К черу ее. Надоело. Скучно.
Всю неделю таким бодречком летала. Работа забавная, словно белка крутишься. Читаю "Собор...", прикольно.
Новые люди, новые места...красота. Вот выходые - чем не счастье?! только вот мысль, что они предназначены для ботвы в том числе, омрачает.
Так и решу, все дело в этом, а так как ботва - фигня, то можно смело продолжать радоваться жизни.
Скучаю по друзьям. У всех свои дела, не болтала уже с ними Бог знает сколько. Наверно им уже со мной не интересно. Куда делись те времена, когда общение было едва ли не на первом месте? Хотя, может это общение со мной только не на первом месте теперь? Я чего-то пропустила, не заметила тот момент, когда все куда-то подевались. Печально конечно, но такова жизнь, сама наверно виновата.
Прекращаю канючить, где там моя книжечка? она меня спасет от грустных мыслей.